RV: Historias...

["David Calvo" <dcalvo@habitania.com>]

David Calvo
Técnico de Sistemas
habitat network s.a.
[dcalvo@habitania.com]
[teléfono 91 524 13 10]


-----Mensaje original-----
De: Mario Lobo [mailto:mlobo@habitania.com]
Enviado el: miércoles, 19 de noviembre de 2003 9:13
Para: Ramiro (CTO); David Calvo; Juan Carlos Castaño; Oscar Segura;
Manuel Sanchez; Roberto Marcos; Fernando; Celia; Almudena Fernandez;
Silvia Lopez; Cristina Rodriguez; Elsa Blanco; scelemin@habitania.com;
Yolanda de Diego; Miguel Muñoz
Asunto: Historias...


Hay algunas historias antiguas, ya conocidas, pero os los mando todos, por
si acaso... son muy buenos, todos.




ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: Esto realmente
sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de
Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he
entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en
el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no
sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en
risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo,
mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las
papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al
fondo de la garganta".

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte
de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la
clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos
justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad
sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le
respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo
test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted
contestar de pie, si es que no puede sentarse."

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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la
misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja
el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue
su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva,
choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice
de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun
así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra
y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de
ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón
en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a
penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es
menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el
amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo
que te mata.

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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. -
"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "
¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a
matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El
invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué
un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije?
Nadie va a preguntar por los musulmanes".

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por
el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la
conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga
ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una
comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se
efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los
comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: -
¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? -
Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? -
Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? -
Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? -
Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? -
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme
algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió
una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los
de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla
al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y
uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga,
este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la
región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como
es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,
como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista
no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire,
mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que
comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una
vez yo me perdí en el monte...